Lo que hoy les voy a contar, les aseguro que ni se lo imaginan

 Por José Ademan RODRIGUEZ

BOLUDEANDO, BOLUDEANDO, BOLUDEANDO.

Cuando se tiene latente una demencia senil, cuesta tener en claro cuales son las cosas simples para diferenciarlas de las complicadas.

Como esta nota iba de un revoltijo de menudencias inconexas y susceptibles de varias interpretaciones, pensé en titularla, ''Totum revolutum'', que siguiendo la locución latina, significa literalmente ''todo revuelto'' y como no tuve la suerte de ser un chico del Monserrat, de latín solo conocí un bar llamado el Latino, donde iba a beber Ferroquina Bisleri Calda.

Además, todo revuelto me sonaba a batir huevos, entonces pensé en otro título, salpicón, miscelánea, eclecticismo, popurrí, mixtura, galimatías (que son los enredos a que son proclives los políticos cuando mienten)... Y me decidí por ''Boludeando''.

Ah, y para los abogados de Córdoba, les advierto que no respetan el nombre propio de su universidad, que es Montserrat, ¡con -t!!

BETY Y CLIDY, PRECURSORAS DE LA LIBERACIÓN

No usaban eufemismos ni bobaliconadas de enamoradizas... como que estaban tonteando o ''conociéndose'' o abiertas al amor, ellas eran, para la época, finales de los sesenta, valientes, desprejuiciadas, super honestas y un referente de las mujeres liberadas, precursoras y dueñas de sus derechos como mujeres.

En uno de mis viajes a Córdoba, en los ochenta, nos encontramos en la plazoleta frente al hotel Crillón, yo con mi cámara en mano... nos envolvimos en la nostalgia de cuando comenzaba en la radio como charlatán de deportes, ellas eran figuras consagradas en radio y televisión de Córdoba. Y hablamos de todo. A calzón quitado. Y por supuesto, temas tabúes, dándole al sexo al lugar que debe tener, placer, renovación, goce, curiosidad y entrega desinteresada, sin mente sucia y con el mismo derecho que tenemos los hombres para hablar de mujeres, sin psicodelias eróticas evasivas, o sea al pan, pan y al condón, condón.

Total, que con una frescura sin tapujos y una entereza moral sin subterfugios maniqueos me hablaron de aquella visita de Boca Juniors a Córdoba, y de  Antonio Roma y José Francisco San Filippo... , por respeto no voy a contar lo que me dijeron estas entrañables amigas, pero les aseguro que pasé de negro a colorado en cuestión de segundos. Como las extraño!!

PETE EN EL YOGA

Ahora hay mujeres malabaristas que con un balón hacen prodigiosos toques para mí, superiores a los de Messi o Maradona, haciendo verdaderas composiciones del espacio con la ayuda de escaleras y sillas, poniendo en juego su integridad física o también haciendo yoga o porno...

¿Porqué entre tantas figuras propias de invertebrados y seres capaces de levitar en la contorsión y el giro más atrevido, no han intentado practicar la felatio con su propio miembro? Sería una clase de masturbación acrobática.

LA PERVERSIÓN DE LAS RADIOS.

 Hace ya casi veinte años, en las emisoras (cadena 3, por ejemplo) cuando ponían un disco, era común escuchar que el locutor lo interrumpía constantemente para decir idioteces. Y era de preguntarse ¿porqué? Se dieron dos interpretaciones. Uno, era unas imposiciones de las casas de discos, para evitar que los oyentes graben la dicha canción en un ''casete'' y así no tendrían más remedio que comprar el disco. Segundo, es que los locutores de tan ''excelsa'' cultura y ''finísima'' vena poética, les molestaba la música, mientras ellos están con sus ''magistrales'' discursos. Y seguía el locutor... ''Y ahora tengan cuidado, que se han tomado todo el vino!!! Es que ya nos vamos, con la Mona Giménez para alegrarnos la mañana por Cadena3". Qué mensaje... ¡Y viva la Pepa, aquí no ha pasado nada!

SOLUCIÓN PRÁCTICA

Cuando tenía 16 años, en Río Cuarto, tuve un amigo, el gordo Huguito, que tocaba el bandoneón y era fanático del tango... Muchos años después pasó por Barcelona rumbo a Toulouse solo para conocer la casa donde nació Gardel... Y le pregunté: ''Huguito, sabes algo de francés? No sé, para moverte... tomar un taxi''. ''Por supuesto que no'', me contestó, recalcándome, que si yo pensaba que era un boludo.

Cuando bajó del tren en Toulouse, fue a la cola de los taxis y dijo fuerte: ''Alguno de ustedes habla español?'' Les contestaron al unísono varios chóferes: ''Aquí jefe''. Qué manera más simple de solucionar un problema.

Pero para algo sirven ejemplos como los del gordo Huguito...

 Pero reconozco que es importante saber idiomas, sobre todo si se es conserje de hotel, o camarero de restaurante o bar, o guía de agencias de turismo, ésas de micrófono y autocar... como le ocurrió al Oli que al ser políglota cumplió durante un tiempo esa tarea en las famosas Golondrinas del puerto de Barcelona. Y me pregunto ¿de qué les servirán, por ejemplo, a muchos periodistas deportivos ser políglotas, si todavía siguen formulando la "sesuda" pregunta aquella: "¿Está contento con el triunfo?"... y la consabida respuesta ''Obvio... obviamente...'' Fue en vano: sólo aprendí lo suficiente para saber lo que era un scotch y no quedar como un ignorante en materia de whisky; y hasta me las rebusqué para encontrarle el blend (que no sé de qué se trata, pero quedaba bien pronunciarlo) o para saber que una mina "es un pudding".

Hará unos 7 años me visitó un amigo de Córdoba, Jorge Piba, con su novia Fabiana Kobilansky y estando en una de las playas más concurridas, de la Barceloneta, y acordándome del grito mágico del gordo Huguito les dije: ''¿Saben cómo les demuestro el elevado número de hijos de puta que hay en el mundo, sin necesidad de estadísticas?'' Y haciendo bocina con las palmas de la mano, pegué un grito tarzanesco: ''¡HIJO DE PUTA!!!''. Casi todos se giraron a ver quien les llamaba!

 MUERTO VIVIENTE

Cosas del gobierno de Biden. Acaba de confirmarse que los dodotis le juegan una mala pasada a Joe Biden... sigue desparramando mierda hasta callado... fijense que en los actos oficiales no se le arrima nadie... Es que por traición de los esfínteres descontrolados sabe que antes de andar a los pedos, mejor es cagarse.

Y su última canallada... EEUU eliminó a ETA de la lista de organizaciones terroristas, olvidándose de los ochocientos y pico de asesinatos y más de trescientos casos que quedaron pendientes ante la justicia. Ha vuelto a transar con la narcodictadura de Venezuela, haciéndole el juego a Maduro.

 ACLAREMOS

Todo el mundo nos habla del primer mundo y el tercer mundo. ¿Alguien me puede explicar con pruebas, cómo es el segundo?!

Hubo una época en que el disparate en el fútbol dependía de la alegría con que se jugaba y se traducía a través de los humoristas. Ahora es producto rutinario de vida malhumorada, basta con mirarle la cara de ocote a Messi.

LA TOXICIDAD DEL ATLETISMO

Estaba pensando en ese modelo de atleta íntegro que es Pedro El Tucu Gomez, lo observé detenidamente durante la semana que estuvo en mi casa (sin que se diera cuenta por supuesto, no tengo alma de cana, dicho con todo el respeto que me merecen) y más de una vez me planteé el hecho de que exista el atletismo pensando en el disfrute de lo que para mí es el mejor deporte, el de VIVIR LA VIDA... Sin ser esclavo de las marcas, los cronómetros y de las redes sociales con las cuales estaba obsesionado. ¿Cómo un señor, en este caso el Tucu, puede dedicar 10 horas diarias durante los mejores años de su vida, para lograr ganar una décima de segundo en una carrera que dura 9?'' Les aclaro que el Tucu no pudo visitar la Sagrada Familia por falta de tiempo... No es para criticar a un atleta tan ejemplar como el Tucu, más bien es para hincharle un rato las bolas...

SIN CONTAR CORDERITOS

Para estar con gente, prendo la tele, pensando que una dulce canción me acompañará y el mando encima de mi pecho, en esa inercia de pulsar botones al pedo, buscando aunque sea un documental... Yo me duermo con la tele encendida, (mala costumbre, ya lo sé) y en varias madrugadas, me encontré con un tal Diego, el hijo de Lolita Torres, cantante de los años 50 que fue la única cancionista argentina que le dedicó un tema a Cataluña... Y no obstante, su inútil esfuerzo, siguen confundiendo, en Argentina, a los catalanes con gallegos... Y a pesar también de que, en vano intento, tampoco valió que en los '70 surgiera la calidad de Juan Manuel Serrat a quien, los mismos separatistas catalanes tildaron de ''facho''.

Al grano con el hijo de la susodicha Lolita Torres... Su hijo, Diego Torres, que yo no sé por ignorancia, si hace tecno, heavy, punky, rap, trap o no sé cuántas variables modernas, no entiendo un carajo de eso. Las odio a todas por intoxicación acústica. Confieso mi condición de tanguero, algo conozco. Ejecutando esa música donde hizo dúo con un presentador de tele, el Gran Wyoming, me indujo al sueño más profundo, sin necesidad de contar corderitos ni del lexotanil; a los que en realidad habría que ejecutar es a ese tipo de intérpretes, rompiendo todos sus discos.

Qué pena que el hijo no heredó la vena artística de la madre. Y es axiomático, mirándolo al Gran Wyoming, pienso que ocurre con casi todos los humoristas del mundo, son cantantes frustrados y generalmente, cantan como el culo... Y aquí, van unos ejemplos: Pedro Ruiz y Eugenio, en España, Sapo Cativa y el cacho Buenaventura, en Córdoba.

DE FÚTBOL Y OTRAS YERBAS

Se agotaba el tiempo reglamentario y surgió el reclamo común de un jugador, ''la hora referí!''.''¡Son las cinco y treinta!!.. y ahora se me va de la cancha por pelotudo! Aquí, el que empieza y termina el partido soy yo''. Sin duda, una velada coacción, que solamente ocurre en el fútbol argentino.

De cuando Arsenio Iglesias era técnico vociferando contra sus propios jugadores les gritó: ''Vayanse a cagar!'' Un jugador interpretó ''Vayan a atacar'' y ganaron 3-0.

Y lo que para el Pucho Arraigada era un simple pase, para la Chiva Altamirano era una transfusión de sangre y sudor.

 IMPRESENTABLES

 Porqué el cine argentino, habiendo mostrado la excelencia de sublimes actores y actrices como la insuperable Tita Merello, Nini Marshall, Enrique Muiño, Francisco Petrone, Norma Leandro o el uruguayo Walter Vidarte o Héctor Alterio han sido capaces de hacer películas con gente tan impresentable como Leo Dan o Palito Ortega y su mujer Evangelina Salazar, la ridícula Graciela Borges en sus papeles de burguesa, Susana Giménez, Elsa Daniel...

Y pienso en los buenos actores más recientes como Oscar Martínez, Luis Brandoni, Fabian Imken...

 SUPREMACÍA

Cuenta un cronista de viajes que, en el norte de Europa, para saludar a un paisano, tienes que haber sido presentado seis veces de forma oficial, haber comido en el mismo plato en doce ocasiones, y salvado a su hijo de morir ahogado tres veces en el mismo verano. Todo junto da derecho al saludo, pero no a una conversación intranscendente; para eso, hay que ser madre o padre del contertulio. Los catalanes cuyo proverbial odio a todo lo español hace que acepten más al europeo del norte, ese ser ''superior'', que a los de su propio país.

Si, ya sé, no todos los catalanes, sino los impostores del separatismo independentista.

ESOS PUTAÑEROS PELADOS

Las grandes superficies han cagado a los proverbiales viajantes que iban a los pueblos, casi todos pelados y putañeros, imprescindibles trajinantes del último artículo, serviciales intermediarios del “Pague como pueda” o del “Yo me hago cargo”. Casi todos fueron en sus momentos de ocio en los pueblos, carne de cabaret: eran el arquetipo del Don Juan de los caminos. Lamentablemente, el progreso los hizo desaparecer.

EL HOMBRE MÁS RICO DEL MUNDO... POR AHORA

Elon Musk, tiene como idea enviar humanos a Marte para crear una civilización multi planetaria en caso que se extinga la raza humana.

Nosotros, siempre agrandados, ¡también tuvimos nuestros prohombres del espacio! El presidente Carlos Menem nos iba a poner en órbita, ya que los argentinos vivimos en la luna... Muchos niños de la provincia de Salta, en un acto de inauguración del curso escolar 1996, escuchaban perplejos a su presidente que les hablaba de proyectos “cósmicos” que permitirían enviar a partir del 2025 (estamos cerca!) vehículos de pasajeros, que emplearían sólo noventa minutos en unir Argentina con Japón. La rampa de lanzamiento estaría situada en Córdoba… Los changuitos aún iban en burro al colegio, y sin

gesto de cansancio o dolor pues sabían convivir con la miseria. El presidente debía creer que en el Norte argentino de los árboles cuelgan tarros de miel y nueces sin necesidad de cultivarlos, y que los domingos llueve tuco para los tallarines... Los chicos de Córdoba tenían que llevar sillas de sus casas por falta de pupitres en muchas escuelas y, como contraste propio de países atrasados, otras escuelas ya ingresaban a Internet para uniformarse con la incalculable información de todo el planeta, ¡y cómo van a seleccionar la información si no tienen formación adecuada primero!, formación cívica que no tenía el presidente, que confundió conducir un país con manejar un Ferrari a 200 saltándose las normas de tráfico, era probable entonces que sus habitantes creían que la luz roja de un semáforo era para acelerar. Formación feudal, con deformación humanística que le hacía poner más inmutable aún su lustrosa máscara de lifting que farfullaba palabras inconexas ante las reivindicaciones de jubilados y pensionistas; para él lo prioritario era su personal y obsesiva cronoescalada, huyendo de la tercera edad en la búsqueda de la “tercera elegancia”, en irreconciliable surrealismo estético/doctrinario que olvidaba la tercera posición justicialista. ¿La tercera edad de los ciudadanos?… Que se hagan cargo los hijos, que ya es hora de que sean más sensibles; y, si no, ahí están las pensiones y jubilaciones privadas. ¡¡Que cosas las de mi Argentina…!!

¡Ay, Musk! Hay quien dice que la mejor prueba de que hay vida inteligente en otros planetas es precisamente que no han contactado con nosotros!

EL BESO NO CONTAGIA

What’s the kiss? Nadie explicó las diferentes categorías, gradaciones, índoles, estilos, formas, maneras, conceptos, durabilidad, intensidad, etc., etc., etc. de los besos. Si es… - casto o desenfrenado - diplomático o salvaje - tenue o lascivo - epidérmico o labial -linguo-dento-mucoso (beso carroñero), en su expresión amatoria más enfebrecida, con mordisco incluido y fricción prolongada de lenguas, cual si fueran un torbellino humectante y devastador, que provocan erosiones, cortes, llagas, microulceraciones, etc. con pequeñas hemorragias, imperceptibles a los que se han entregado a ese acto que puede llegar a la enajenación y aturdimiento con total desconexión de lo que son los mecanismos de preservación y autocontrol. Ojo que estoy hablando del Sida.

Hará unos diez años, mis besos eran leves roces con gusto a cereza pasada por vino tinto.

Hablando con una amiga, que tiene un novio barbudo, la aconsejé que tenga cuidado, sobre todo si van a cenar espaguetis o una pizza, que pueda dejar la anchoa en los labios, en verdaderas transfusiones de baba y detritus cuando se iban a encamar sin cepillarse los dientes, pero hay algo que es más repugnante y mata el

tono romántico dentro de la habitación... si uno de los dos va a cagar, ¿quién soporta la hediondez de la cagada? Pero había un recurso: había que tener en el bolsillo una caja de fósforos Ranchera, y la llevábamos con disimulo al baño y tranquilo, al raspar un simple fósforo, se disipaba esfumándose la pestilencia que se iba automáticamente a la mierda al tira la cadena... además, que los fósforos Ranchera, en su cajita, llevaban los colores de nuestra bandera, gran invento, siempre pensé que Argentina, lo único que se hacía con cabeza, eran los fósforos y los vinos de Mendoza.

No por ello, dejo de quitarle el sensual encanto lumínico del fósforo.

Es que se dan casos en que un beso o una caricia te llega más, y provoca más sensación de orgasmo que la penetración carnal. Son artilugios, sutilezas: hay gente que se desnuda sólo con mirarse. "¿Tiene usted fuego?", le dijo Lauren Bacall a Humphrey Bogart sin ningún toqueteo vulgar; con esos sintetizó todo: lo sedujo, lo envolvió y lo perturbó; lo relamió, lo sintió, y le hizo de todo sin llevárselo a la cama.

Esa minúscula chispitita de luz, reflejada en la pupila de ella, en tanto él levantaba la solapa del abrigo, en esas noches de invierno, para que no se la lleve el viento y perdure unos segundos maravillosamente eternos en el recuerdo de ese destello que alumbraba aquel idilio y duró tan poco... lo sé... como el fulgor que da el lucero.

Y duele pensar en la luz de un fósforo... ya uno tiene el cansancio emocional de la vejez, un mal viento se llevó los años mozos... Y nadie deshojará la margarita como cuando caminábamos por el barrio y sus calles solitarias, juntos... Me quiere, mucho, poquito, nada...

NOTA: "Los sucesos, relatos y personajes de esta nota son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia".